摘自2003.3.2周记

      亲情，友情，爱情中，亲情似乎是最容易被人遗忘的。因为它与生俱来，我们早已习惯拥有它，而不必付出任何代价。父亲的关心，母亲的呵护，似乎是理所当然的。于是我们只知道一味索取，从来不考虑珍惜。

      我从小和爷爷奶奶一起生活，他们是除了爸爸妈妈以外我最亲的人。在幼年的记忆里，爷爷是一个很严肃的人，爸爸经常挨训。他很少对我发脾气，但总会指出我的一些小错误，所以我很怕爷爷。而奶奶则非常慈祥，处处宠着我护着我。爷爷奶奶经常牵着我去公园玩，从幼儿园到小学，每当放学我总能看见他们站在家长的第一排等我。不知不觉，我已经从那个不懂事的小女孩成长为花季少年，而岁月也在爷爷奶奶脸上留下一道道痕迹。长大的我和同龄人一样骄傲和自负，以为我们的世界老年人是肯定不懂的。于是我渐渐疏远了他们，把他们的话当耳边风，除了吃饭的时候，连话都很少说。

      爷爷是老革命，身体本来是十分强壮的，走起路来健步如飞，但最近几年越来越瘦，身体也越来越弱。有一次生病去医院，他听说要住院，就一直喃喃地说：“我要回家，我要回家。”像小孩子一样，害怕孤独。我听了心里一酸，原来爷爷也渴望温暖，需要家人的照顾。

       因为学校的搬迁，我不得不搬出原来的家，和爸爸妈妈住进新家。记得搬家那天，爷爷很沉默，一句话也没说。奶奶则一直嘱咐我学习上不要太劳累。当时我充满了对新家的向往，并不留恋。到了周末，又常常因为要考试学习紧而不回家。我没有想到爷爷可能在家里念叨着我，奶奶可能天天盼着我回去。他们两个老人守着空空荡荡的房子，肯定很孤单。每当我回去的时候，哪怕只能吃一顿饭，他们都会高兴得不得了。奶奶总是为我准备一桌子菜，而爷爷的胃口也特别好，有时还会喝点酒。我知道，这是他们一个星期，甚至半个月里最高兴的时刻。我知道有一天，可能连这种时刻也会变成一种奢望，但我现在能做的，也只有这些了。

      不要总是追求得不到的东西，不要失去才懂得珍惜。

摘自2006-07-12日志

    看着爷爷表情痛苦地躺在病床上，我真的不知道我可以做些什么。脑海里那个健步如飞，总是很威严的爷爷不知不觉已经疾病缠身，而总是满面笑容的奶奶现在却笑得那么勉强。。。在爷爷不清醒的时候我要说些什么才可以打开他的心扉，让他想起他曾经的辉煌和执着？究竟什么样的安慰才能让他平静下来走出幻觉？如果可以我真的想永远都不要长大，那样我就可以每天看见在校门口等着接我的爷爷奶奶，我最爱最爱的人。。。

    从回家到现在我似乎都很忙很忙，我不知道是应该陪在他们身边，还是应该麻醉自己，努力不去想。我知道我可能面对的是什么，是我成长的路上必经的一道坎，是一条很深很深的伤疤。谁可以告诉我，现在要做些什么我以后才不会后悔？不会有“子欲养而亲不在”的悲哀？

摘自2007-03-02日志

过年的两个星期好快啊～在深圳好好陪了陪爷爷奶奶，除了欢乐谷几乎哪都没去．看着爷爷现在的样子跟住院的时候完全两个人，胃口好得很～还会像小孩一样偷吃糖哈哈～回想起暑假爷爷住院的那段全家忙里忙外又担心的日子，真的觉得好开心，健康比什么都重要．奶奶也很好～不过那边认识的人不多生活比较单调～所以就更要陪陪她了～

       这是我写下关于爷爷的仅有的文字，电脑里竟然也只有十张爷爷的照片，后悔没有多留下一点可以取暖的回忆。我已经不记得多久没有看过爷爷的笑容，多久没有陪他好好说说话。爷爷和病魔搏斗了这么久，病情反反复复，到最后不断恶化，他从来没有放弃过求生的意念。原来他变得很喜欢吃糖，是因为药丸吞不下去，只能嚼碎了慢慢咽下去，无论多苦多疼他从来不说。直到去世的前一天，他还坚持去院子里散步，还念叨着要回南昌，要回家。我想他是坚持到最后一刻，才舍得放下我们。他太累了，好久没有安安稳稳地睡上一觉了。我看着他安详地睡着，终于不用忍受痛苦了。可是爷爷，你为什么走地这么急，吟吟来看你了，吟吟来带你回家，为什么你不能睁开眼睛再看我一眼？

       这几天闭上眼睛就看到爷爷最后的样子，爷爷，就让我在梦里再扶您散一次步，再给您喂一次饭，再挨一次您的骂。。。我们会照顾好奶奶，我们会争气，您安心地睡吧！